5 Cara Membangkitkan Kreatifitas

Heiho! Huwala huwala humbaba!
apakabar sob? Sebelumnya artikel ini udah pernah dipublish di microsite samsung Commenity dan gue ikutan jadi kontributor di site nya! Nah kali ini gue share lagi di web terhuwala sepanjang masa ini.

Dalam artikel kali ini gue bakal bahas hal-hal yang sangat penting banget.
Gue mau bahas hubungan antara bursa saham dan kenaikan harga gorengan. Eng… enggak deng, gak sesuai judul sob.

Sesuai judul di atas gue bakal bahas 5 Cara membangkitkan Kreatifitas . 
Cara-cara ini gue dapetin dari babeh gue. Silahkan disimak sob!

1. CARI IDE

Mencari ide adalah hal pertama yang harus loe lakuin. Banyak orang yang ingin berkarya tapi sibuk nungguin ide. Ide itu dicari bukan ditunggu.

Cara mudah mencari ide adalah dengan menggali kegelisahan. Alexander graham bell menemukan telepon karena kegelisahan dalam dirinya adalah “bagaimana caranya manusia bisa bicara dengan jarak yang jauh?”.

Dari kegelisahan kita butuh solusi, nah rangkaian proses mencari solusi itulah yang disebut proses kreatif.

Bisa juga kegelisahan itu menjadi bahan untuk dibagikan. Misalnya komikus gue gelisah soal harga BBM yang naik, lalu akhirnya doi bikin komik tentang gue yang menyikapi kenaikan harga BBM.

Beberapa orang punya tempat favorit buat nemuin ide. Menurut survei kecil-kecilan gue, tempat yangpaling sering mudah mendatangkan ide adalah di toilet ama di motor. 
Mungkin karena saat boker dan saat nyetir kita fokus, fokus ngeden ama fokus ke jalan, makanya ide mudah digali.

 

Toilet yang kurang baik buat nyari ide itu toilet mall. Soalnya biasanya ada musiknya, memecah konsentrasi.

Gue pernah boker di mall terus diputerin lagu we are the champion, boker gue jadi semangat, eek gue jadi kemana-mana.

2. CARI TAHU

bukan, bukan tahu yang kayak gini…

Google jangan cuma buat cari bahan tugas terus copy paste doang sob. cari tahu segala hal di sana.

Kalau ada masalah segera buka google. Jangan tanya ke orang sebelum google. Biasanya dari situ akan terus muncul pertanyaan.

Kalau tanya ke orang mungkin kita bakal langsung tahu jawabannya, tapi dengan google mungkin kita akan tersesat kemana-mana pas nyari jawabannya.

Tapi dari situ kita bakal banyak dapat pengetahuan dan inspirasi baru yang mungkin awalnya kita pikir gak perlu tapi suatu saat saat kita butuhkan.

Gue sangat menerapkan teori ini. Gue sering tahu di google. Ya seperti ini :

Intinya, mari perluas wawasan kita! Bukan, bukan Wawan anak pak Hasan…

3. SEGERA MULAI

Banyak orang yang punya ide tapi gak berani memulai. Takut salah, takut ide udah dipakai orang lain, takut inilah, takut itulah. Pokoknya banyak alasan.

Padahal kita gak pernah tahu akan seperti apa karya kita kalau belum memulai. Kesalahan mungkin ada, tapi justru dari kesalahan kita bisa belajar banyak hal sob, lalu kita bisa perbaiki untuk pekerjaan berikutnya.

Jangan takut gak selesai, soalnya pecundang itu bukan yang gagal, tapi yang gak berani nyoba.

4. NIKMATI

Sesuatu akan berjalan baik kalau kita senang mengerjakannya. Dalam proses kreatif mungkin kita banya|dapat tantangan. Tapi gak papa, itu proses belajar. Jangan banyak ngeluh. Ngeluh gak nyelesain masalah.

Gue suka menikmati saat ngerjain tugas . Tugasnya gue tinggalin menikmati mie

5. KETERBATASAN BUKAN HALANGAN

Banyak orang yang gak berkarya karena alasan keterbatasan. Gak punya inilah, gak punya itulah.

Seharusnya, Semakin kita mampu memanfaatkan keterbatasan maka semakin kreatif kita.

Keterbatasan bukan halangan, tapi alasan untuk membuktikan kreatifitas kita sob.

Gue mengaplikasikan pesan ini dengan sangat baik.
Saat kondisi keuangan gue terbatas, gue kreatif pura-pura ngajak temen ngerjain tugas bareng di rumahnya. Sengaja kemaleman biar ditawarin makan.

Nah itu tadi 5 cara memacu kreatifitas yang gue dapat dari babeh gue dulu. Semoga bermanfaat.

Tetap kreatif dan #beranibeda!

#SaveKecoa, Jauhi baunya bukan Kecoa nya!

Huwala sobat Juki dimanapun anda berada.

#SaveKecoa, Jauhi baunya bukan Kecoanya.

Ini adalah postingan serius karena gue bakal membahas kesamaan hak dan derajat.

Sebagaimana kita ketahui bersama bahwa berjuta-juta tahun kecoa menjadi makhluk yang diremehkan manusia.
Dianggap menjijikan dianggap menggelikan. Tak jarang, mereka dibunuh dengan keji oleh manusia-manusia yang tidak berprikekecoaan.

Lihatlah, betapa mengagumkannya makhluk ciptaan tuhan yang satu ini saat berkembang biak.

Begini teman-teman. Kecoa tidak pernah meminta kepada Tuhan untuk dilahirkan sebagai kecoa.

Kalau mereka bisa memilih, mungkin mereka memilih lahir sebagai manusia, agar bisa sok berkuasa,
sok hebat dan bertindak semaunya. Lalu pantaskah mereka diperlakukan sedemikian rupa?.

Menurut banyak sumber, kecoa adalah spesies yang bertahan hidup setelah era dinosaurus punah.

Maka ketika makhluk hidup lainnya punah, mereka melanjutkan kehidupannya.

Maka bila teori evolusi itu benar, maka bisajadi segala evolusi manusia berakar pada kecoa.
Kecoa adalah nenek moyang manusia.

coretan di dinding goa yang diduga karya seekor kecoa yang menjadi saksi akan evolusi kecoa selama jutaan tahun adanya.

Tapi lupakanlah teori itu, kita liat hal yang lebih penting. Faktanya kecoa adalah spesies yang kuat, yang tidak punah bahkan setelah bumi dihantam meteor yang menghacurkan segalanya. Jumlah mereka di bumi bahkan disinyalir lebih banyak daripada jumlah manusia.

“Tapi sebagai mayoritas mereka tidak pernah sok-sokan kepada manusia yang minoritas”

Mereka memberikan teladan pada kita yang sering merasa superior padahal memiliki kelemahan juga.

Kecoa diperlakukan sebagai hewan yang rendahan. Apakah karena tak memiliki sayap seindah kupu-kupu, atau kelap-kelip lampu seperti kunang?.
Adilkah kita memandang segala kekurangannya untuk meremehkan dan menjauhinya?

Gue hanya ingin mengetuk hati kalian sobat.
Manusia dengan tega membunuh mereka. Bayangkan bila kalian terlahir sebagai kecoa,
bagaimana perasaan kalian saat kalian dipukul dengan sandal?

Ulah Manusia yang SADIS!

Bagaimana perasaan kalian saat menemukan ibu kalian sudah dikerubungi semut karena mati di tangan manusia yang keji?.

Berhentilah berlaku spesiesis (merendahkan salah satu spesies), Berdamailah dengan kecoa, karena kecoa adalah teman. Jauhi baunya bukan kecoanya.
Karena bila manusia enggan berbaikan, maka bagi bangsa kecoa hanya ada satu kata, TERBANG!.
Melalui Tulisan ini gue sebagai anggota aliansi perdamaian manusia dan kecoa,
membantu menyampaikan Trituke, Tiga tuntutan kecoa :

1. Tidak meremehkan spesies kecoa dan segala keturunannya hingga kapanpun.
2. Tidak melakukan kekerasan pada kecoa dan/atau melakukan tindak pembunuhan keji kepada kecoa.
3. Mendirikan Komnas Perlindungan Kecoa sebagai lembaga perlindungan spesies Kecoa.

Demikian postingan ini, mari dukung gerakan #SaveKecoa!

—————————————————-

#JukiCosplay : Minion Cosplay

Huwala! ini dia kalo gue cosplay jadi Minion! Tetep keren kan? Ngoehehehee…

#Juki Cosplay : Avatar, the Legend of Juki

Avatar, The Legend of Juki
Pengendali Selokan, Ingus, dan tokay.

Ngoahahahahahaa…

Peluang Lapangan Pekerjaan seiring meningkatnya JOMBLO

Huwala apakabar sob? Sebagai Joker, Jomblo Keren dan Kreatif gue selalu melihat peluang-peluang dari kejombloan gue. Jomblo merupakan sebuah anugerah, sebuah bentuk independensi, kebebasan, dan kreativitas!

Makanya sampe ada kaos 

#BANGGAJADIJOMBLO Sekalian Promosi :v

 Gue sering baca di social media, banyak yang ngeluh karena jomlo alias nggak punya pasangan. 

Padahal kalo punya otak bisnis, orang jomlo itu bisa membisniskan kejomloan lo. Ya lo bakal dapat banyak duit itu.

(jangan bilang gue typo karena nulis Jomblo menjadi Jomlo. Sebenarnya kata yang benar itu Jomlo, bukan Jomblo)

Jomlo bisa menghasilkan lapangan pekerjaan baru dengan membisniskan orang-orang jomlo lainnya.
Kok bisa?

Ini gue rangkum beberapa pekerjaan baru yang bisa dicoba untuk dapat duit dari para jomlo, Cekidot! :

1. Jasa joki nonton di Bioskop

Jasa ini mirip dengan jasa joki 3 in 1 di Jakarta. Banyak sekali jomlo di luar sana yang pengen nonton film terbaru di bioskop tapi karena nggak punya pacar, nggak punya temen yang mau diajakin nonton, dan
anggapan miring tentang nonton sendirian di Bioskop.

Nah di sini celahnya. Kita bisa “menjajakan diri” dengan nongkrong di depan bioskop dan menawarkan jasa nonton bareng. Mayan, selain bisa dapat tiket gratis juga dapat duit dari deal-dealan.

2. Jasa foto berdua di Foto Box

Agak aneh misalnya kita foto sendirian di Foto Box yang banyak menjamur di Mall-mall, biasanya
foto box Cuma di fungsikan oleh mereka yang berpacar saja, yang nggak punya pacar alias jomlo pasti nggak mau dong. Ini semacam penyempitan pangsa pasar oleh pengusaha foto box.
Nah di sini ini sob lapangan kerja baru bisa masuk :
Jasa Foto berdua di Foto box. Jadi para jomblo yang pengen foto box tapi nggak punya pasangan,
bisa minta temenin foto berdua.

3. Developer apps ngobrol dengan robot

Kebanyakan para jomlo ngedownload apps chat tapi sangat jarang dipake, ya gimana sob? Nggak ada
yang diajak chatingan. Ini bisa jadi lahan bisnis developer apps chat. Bikin apps chat yang bisa bales chat para jomlo via robot.



Eh bentar, bukannya udah ada Sin-Sini ya?

4. Jasa alarm pagi

Para jomlo susah bangun pagi dan sering banget telat ke kantor atau ke kampus. Ini bikin nggak produktif! Alesannya sih nggak ada yang pacar bangunin. Jasa yang bisa lo tawarkan adalah jasa bangunin para jomlo dengan cara menelpon henponnya, atau tawarkan jasa premium dengan datang langsung ke kos-kosannya.

Atau jasa Platinum, datang ke kosannya, guyur pake aer. Pasti bangun ————————————————-
Nahh gimana, cukup inspiratif kan? Sekarang lo juga jadi tau kalo cara nulis Jomblo yang benar itu ‘Jomlo’.

Ini semua konspirasi huruf ‘B’ yang kepingin eksis sih kayaknya…
Lalu, Menurut lo pekerjaan apa lagi yak yang bisa kita manfaatkan dengan
para jomlo-jomlo diluar sana? Komen yak!

Miminnya (Farell Faiz) #JombloPetualang

Cara mendapatkan ANGPAU sebanyak-banyaknya!

Go Kong Ti Fatkai, Wu Ching Tong Sam Cong!
Iye, itu bukan ucapan selamat tahun baru china, tapi para biksu yang  melakukan perjalanan ke barat.

Ngomong-ngomong soal tahun baru china, pasti banyak orang ngaitin ama angpao.

Urusan duit mah biasanya memang yang utama.
Nah, kali ini gue mau ngasih tips gimana cara biar lu mudah dapat angpao yang banyak!

1. Bangga-banggain Tetangga atau Keluarga Lain

Trik ini memanfaatkan sifat manusia yang gak mau kalah ama orang lain. Jadi saat lu namu ke keluarga lu yang udah berkeluarga lu panas-panasin aja dengan kalimat “eh ko, tadi paman bla bla bla ngasih angpao banyak euy. Masak Koko kalah sih”.

2. Jangan Nikah

Dalam budaya tionghoa, yang sudah menikah wajib memberi angpao kepada yang belum nikah.

Nah, biar pas imlek lu tetep dapet angpau mending jangan nikah dulu.
Angpao hasil imlek baru deh buat modal nikah.

sekalian promosi ah kaos bangga jadi jomblo.

#BanggaJadiJomblo Kalo mimin sih (Farell Faiz) #JombloPetualang

3. Ancaman

Pergilah ke rumah keluarga dengan membawa kaos kaki lo yang gak dicuci selama 3 setengah bulan.

Tempelkan ujung kaos kaki ke arah hidung lalu katakan “beri gue angpao, atau gue bakal bunuh diri!”.
 
Inget, pastikan keluarga yang lu kunjungi gak pelit, karena kalau pelit ia akan lebih memilih lu bunuh diri ketimbang ngasih uang.

4. Nyamar Jadi Barongsay

Gue sering liat orang ngasih amplop ke mulut barongsay.
Nah, kalau lu gak punya keluarga ya jadi barongsay aja.

 

Nah gimana sob? bermanfaat bukan Tips dari gue?.